ついに予定日１日前健診。
昨日は願掛けにと、出産を促すってジンクスのある焼き肉を食べに行き、ガッツリいい肉を食らい、
これで陣痛きたらホントすげーな、
と内心超期待しつつ…
やっぱりそこはただのジンクスだったようで…
全くそんな兆候なし。しかも何故か興奮＆緊張してしまってか、一睡もできず朝を迎えてしまう。
しかもしかも、最近の気温の変化がたたってか、鼻水止まらないし熱っぽいし、
コンディション最悪。
今日は無理して欲しくないからと旦那に言われ、タクシーでいつもより早めに病院へ。
健診前にいつものようにＮＳＴで張りを調べるも、
「張ってはいるけど、何かまだ出てくる気ないのかね～？」
と助産婦さんに言われ、出てくるほどの張り頻度ではないらしく、
１凹み。
そして健診でも先生に、
「う～～ん、、子宮口開いてないねぇ…開きにくいタイプかな…これは。」
と言われ、
２凹み。
続けて胎児の大きさを計り、
「そうかしかもデカいのか……う～～ん。。」
今回ついに３４００ｇ超え。
３凹み。
更にたたみかけるラスト、
「このまま陣痛も何もこなかったら、２３日に入院して誘発剤打とう。
で、それでももしダメだったらちょっと
帝王切開
になるかも…。」
ええええええええええええええええええええええええええええええぇぇぇぇぇぇぇ。。。！！！！！！！！！！！
ててててて、帝王切開！！！！！？？？？
ズドーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーン！！！！
全く予想だにしてなかった帝王切開という言葉に、もう愕然としてしまい。。
それだけは絶対にイヤだ～～～～～～～～～～～～～～～。。。
初産は遅れるとよく言うけども、
何だか自分は遅れるってことを当初から何故かまったく想像できてなかったため、
しかも帝王切開なんて絶対自分は無いって思い込んでいたため、
もう、帰りは精根尽き果てましたぐらいの凹みよう。
今日の健診の結果を気にしてた親からメールがくるも、返す気になれず…。。
よく、予定日超過した人たちの話で、
周りから「まだ？」とか聞かれたりするのがすごいストレスだったって話を聞いてたのがすご～～～くよく分かる。
自分が１番待ち望んでるんだからこっちがいつか聞きたいよっていう。
「まだ？」とは言われてはないけど、頻繁に「体調どう？お腹どう？」って聞かれるのもツライ。
いや、どう？って言われても、何かあったら連絡するし…みたいな。
ぶっちゃけ、こうゆう過剰に気にされるのがイヤで実家に帰りたくないっていうのはかなりある。
あと、自分の時はこうだった～～～的な話をイヤという程聞かされてるので、
それも正直もう聞きたくない。
もう何百回も聞いたし、それ聞いたところで自分には当てはまらないし、うるさい！
ってなる。
もちろん心配されてる＆待ち望まれてるのは痛いほど分かるけど、
１番心配＆待ち望んでるのは自分だし、自分が１番不安感じるし、
そうゆう時はそっとしておいて欲しいと思っちゃう。
もうそんな感じで病院の帰りはダダ凹み。
旦那に励まされ、帰りにスイーツを食べたら少しずつ気力が戻り、
親には状況を端的にメールで報告。
そうゆうことだからあんま深く突っ込まないで的な締め方をしたら、
祈ってます。とのこと…。。
まあ…
ハイ。
家に帰ってもろもろの不安や心配で泣いてしまったけど、
旦那がジュニ蔵に
「もう出てきていいんだぞ～～～～母ちゃんも父ちゃんも待ってるぞ～～～
お前そんなに居心地いいのか～～～？」
と話しかけてくれたり、
一緒に夜歩いて階段上り下りしよう！
と言ってくれ、更に涙。。。。
ちょっと泣いたらスッキリしたので、
めげずにできる限りのことをラストスパート頑張ろうと思う。
でも…
やっぱり帝王切開はイヤだーーーーーーーーーーーーーー。。。。。。PR
